Momento Fófixx

Boa Semana

Como usar sua criatividade para o mal

Olha o que o cara tem que fazer pra desperdiçar uma ótima mira!



Totalmente excelente!!

50 coisas que eu aprendi assistindo ao Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Efeito Borboleta

Só assiste aí que eu não tô afim de escrever...

Como fazer um Axé Music em 3 minutos...

Totalmente Excelente!!




Vi no Kibeloco!

Vidente!!

Eu quero que ela faça uma reportagem sobre a Mega-Sena agora!!!

Curso de Formação de Bons Homens

Pra mulherada não reclamar que eu só posto coisas machistas, aí vai um post dedicado às mulheres:

Curso de Formaçãod e Bons Homens

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) 

NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Bons Homens!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram aexistência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão - CURSOS

COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso: passo a passo (teleconferência) 

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gasesintestinais (exercícios de reflexão em dupla); 

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem oucorrer o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Eu tenho um Manifesto a fazer em vista deste post:

Essa mulherada não sabe o que fala. Reclamam o tempo todo das mesmas coisas. Quero ver o dia que elas pegarem um cara tipo o Beckham (úi), que tem mais creme anti-rugas do que elas no banheiro (rá!) e precisa de precisa de ajuda pra escolher com qual camisa vai sair (ráááá!). 

Nessa hora, o arroto depois da cerveja e a encoxada no fogão com a barba de dois dias vão fazer muuuuita falta...(ráááááááááááááááááááá!) 

Will Farrell - Muito Engraçado!!

Nunca fui muito fã de Will Farrell. Não que ele seja um mal ator, mas tem algo nele que eu não gosto. Mas quando assisti a este vídeo, fui obrigado a dar o braço a torçer. Ficou excelente! Muito engraçado. Divirta-se

Absolut Search!

Sempre gostei da Absolut. Além de ser excelente para esquentar a balada, é uma marca que sempre inovou na comunicação utilizando apenas o formato de sua garrafa.

A imagem abaixo traz uma ilustração com 82 representações da garrafa da Absolut. Você consegue achar todas?

Eu encontrei 45, mas ainda estou tentando....deixe nos comentários quantas você conseguiu!

Capoeira.....ou não!

Pega essa marretada!!

Toda a dramaticidade do GATO

rolei de rir

Esportes Bizarros !

Corrida de Escada (ri demais!!)




Escalada de Duna (tema a manha?)




Não sei o nome, mas queria participar...hehehe

Mais 10 coisas que você não precisa saber sobre sexo

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação

Fonte: Lista10

Censura em fotos

Cansado de dar vexame em festas e aparecer na foto completamente "torrado"?

Tem vontade de sumir quando olha o orkut da galera no dia seguinte?

Ao melhor estilo Seu Creisson, o site designyoutrust divulgou os exclusivos "Óculos Tarja Preta". É só colocar e torçer pra niunguém de reconhecer :p

Questão do ITA - Resposta

Olá a todos,
Hoje é dia de responder à questão do ITA que foi colocada em um post anterior aqui no CTRL+Z.

a pergunta era:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?


E a reposta:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja:
Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),

teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto será:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!


Ninguém acertou, mas a Carla chegou bem perto. Por isso, vai pra ela o Primeiro Prêmio de Inutilidades do CTRL+Z \o/ (um choquito quando a gente se ver, pode ser Carlinha? heheheh)

George Bush dá "piscadinha" para prefeita de Milão!!

Meu Deus!!!

e agora?

será que estamos testemunhando um momento que vai mudar a história pra sempre??

Fonte: Terra

1º Campeonato Brasileiro de Arremesso de Celular!

Sim, você está lendo tudo certo, como indica o cartaz do evento, acima, neste sábado acontecerá o Primeiro Campeonato Brasileiro de Arremesso de Celular. Antes, porém, de você classificar a idéia como o mais puro fruto do ócio de uma mente totalmente frita por tv, computadores, e substâncias lisérgicas, esclareceremos a iniciativa:.

Esta idéia inusitada faz parte de uma campanha de conscientização sobre o impacto ambiental resultante da falta de cuidados no descarte de aparelhos celulares, mais especificamente, de suas baterias. Pra quem não sabe, as baterias de celular contém uma série de substâncias tóxicas extremamente nocivas ao meio ambiente. Por isso, quando pensar em jogar fora aquele celular "Tijorola" que está há 4 meses na sua gaveta, leve-o até a revenda mais próxima de qualquer operadora. Os postos de venda fazem a coleta de aprelhos inutilizados e os encaminham para um descarte apropriado.

Voltando a falar do tal campeonato...pra quem quiser participar, aí vão as regras do jogo:

-Estilo de Arremesso Livre (as baterias serão retiradas dos aparelhos antes do arremesso);

- O participante deve levar seu próprio celular, que será devidamente descartado no final do evento (sim, não pense que você vai levar o aparelho de volta pra casa, mesmo que este não se estrague);

- A ordem de arremesso será definida pela sequência de chegada;

- Um organizador do evento vai medir os arremessos, quem jogar mais longe, ganha :p

maiores informações: Jovem Nerd News

Príncipe Charles paga dívida contraída por rei inglês em 1651

O príncipe Charles, herdeiro do trono britânico, pagou nesta terça-feira (10) uma dívida contraída há mais de 350 anos por um de seus antepassados, o rei Charles II, com uma empresa de confecção de uniformes militares.

O príncipe de Gales pagou 453,15 libras esterlinas (cerca de R$ 1.450) à Clothiers Company de Worcester por uma encomenda feita em 1651 de uniformes militares que nunca havia sido paga. Os uniformes eram destinados às tropas que lutaram contra as forças republicanas de Oliver Cromwell na Batalha de Worcester, neste mesmo ano.

A soma foi entregue em uma bolsa confeccionada pela Companhia Real Shakespeare, e o príncipe se alegrou por não ter tido que pagar os juros acumulados ao longo de três séculos e meio. "Me parece que os membros da Clothiers Company têm uma boa memória", declarou Charles.

"E por boa me refiro a quase 400 anos. Entretanto, como gesto de boa vontade, venho aqui hoje disposto a honrar esta dívida", disse. "Suspeito que não escapa a ninguém aqui, no entanto, que estou resistindo à imensa tentação de pagar a dívida com todos os juros, já que eu não nasci ontem", brincou o príncipe.

O alto comissário da Clothiers Company, Philip Sawyer, recebeu o dinheiro e entregou um recibo a Charles, declarando que assim se encerra "um capítulo muito longo" da história da empresa. Se os juros fossem cobrados, as 453,15 libras de 1651 valeriam aproximadamente 47.500 libras em 2007, segundo a BBC.

Fonte> G1

A louca arquitetura Russa

Uma galeria onde você confere esta e outras imagens no mínimo inusitadas.
Clique aqui ou na imagem

Dica: Sedentario

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